mercoledì 31 agosto 2011

1 Settembre 2011

Eccomi qui.
Sono tornata, almeno credo.
Ricordatemi dove ero andata?
In vacanza.
Ahhh, giusto. V a c a n z a.
E come mai mi sento più stanca di prima? Come mai mi sento un po' triste? Come mai questo senso di vuoto?
La verità è una, una sola.
La verità è che ho una relazione complicata, molto complicata oserei dire.
Va avanti da tanti anni, parecchi in effetti. 35. Una vita..la mia!
Comincio seriamente a pensare di non avere tutte le rotelle al posto giusto, sapete, non sarei la prima. Ce ne sono di matti lì fuori..e sembrano tutti "brava gente".

Sono partita sperando di ritrovare un po' di pace, di conoscere persone nuove, di visitare luoghi a me sconosciuti e magari di ritrovarmi all'ombra di qualche salice. Così, giusto per pormi qualche domanda e per capire cosa voglio farne di me...



 Ho trovato un po' di pace, ma non tantissima ad esser sincera...per quella totale avrei dovuto acquistare un unico biglietto di sola andata per la vetta più alta delle Ande, ma la paura del volo mi ha imposto di rinunciarvi ed ho pensato di fare la classica vacanza tutto compreso. Pargoli urlanti inclusi. (Memo: se avete problemi o turbe esistenziali  n o n  partite in gruppo.)



 Ho conosciuto persone nuove. Posso dirlo?! Wow è stato eccitante! Ho conosciuto alcune di voi...sono stata accolta nelle vostre case, ho ricevuto regali bellissimi e in ricordo i vostri sorrisi, la vostra ospitalità. Spero di non avervi delusa, voi non lo avete fatto! (Non faccio i vostri nomi, vi porto nel cuore..)
E' stato bello, ero inebriata dalle sensazioni. Dov'erano i miei attacchi di panico? Le mie crisi ansioso-depressive? ...Non ve l'ho detto perché non mi avreste creduta oppure perché me ne vergognavo, ma questi ultimi mesi non sono stati dei migliori per me, c'è una parte di me che si sente sofferente. Fa domande, cerca risposte. Non le trovo e la cosa non mi fa stare proprio al settimo cielo. A volte il fisico non la prende bene e    somatizza, diciamo così.



Le vacanze erano una mia grande speranza di ripresa. In parte lo sono state. Mi sono svuotata un po', ma non abbastanza. Devo decidere cosa fare qui nella vita reale e con il blog. La vita reale ultimamente non mi è sembrata così male...mi è venuta voglia di leggere più libri e meno file, di stare più all'aria aperta. Mi si è reso necessario stare in ascolto di me stessa per una volta. Ho persino fatto progetti di studio e di lavoro...se solo capissi cosa voglio fare da grande, sarebbe tutto più semplice. -.-

 Ho visitato posti nuovi...ne ho visti alcuni bruttissimi, e non dirò niente neanche sotto tortura, ma altri erano incantevoli. Sono stata al mare, in montagna e al lago. Sapete quanto io ami l'acqua e ne ho fatto una scorpacciata! Mare mare mare... laghi laghi laghetti..e pure qualche piscina che non tutti i laghi sono balneabili.
Ho ascoltato le onde del mare certe notti, respirando lo iodio a pieni polmoni. Ho fatto finta che il mondo non esistesse e che quel malessere interiore non fosse mai comparso nella mia vita.



 Ho trovato persino un salice piangente..ma non ho avuto tempo di farmi domande.
 " Come si chiama quest'albero mamma?"
"Salice piangente."
" Ah. Ahhhh... anche lui fa i capricci allora!"
Diciamolo, partire con i figli può esser anche divertente! ^_-

Ho rivisto delle amiche che avevo già conosciuto..quel giorno avevo un terribile mal di pancia, ragazze sarà mica stata l'emozione?! ^_-

Sono partita e sono tornata...o quasi.
Volevo salutarvi oggi, com'è giusto fare quando si ritorna da un viaggio e si avvisano gli amici che siamo tornati e che va tutto bene. Mi siete mancati, ma ho letto tutti i vostri commenti alle foto scelte e agli aforismi..GRAZIE davvero!
Per ora non posterò tutti i giorni, continuerò a sentirmi in vacanza mentre stirerò le 5-6 lavatrici fatte nei giorni scorsi.  Continuerò a pensare come utilizzare questo blog per renderlo unico e speciale .
Non ultimo..io vi avverto...quando sono rientrata a casa a notte fonda, qualche giorno fa, ho acceso la luce in cucina ed ho esclamato "oh santo cielo...non va! devo spostare la piattaia"  !

Ora chiamate pure la neuro... ^_-



Diana




39 commenti:

  1. Sono sicura che troverai presto la strada giusta per te..
    Mi mancherà l'appuntamento quotidiano con il tuo blog però è anche giusto respirare di più e prendersi più tempo offline.
    Torna presto :)

    Silvia

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  2. Mamma quanti dubbi?? Vedrai che tra qualche giorno , con il riprendere della vita quotidiana , tutto ti sembrerà più chiaro.Troverai sicuramente la strada giusta. Ti voglio bene. Gilda

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  3. Io quel male oscuro che ti porta tristezza, vuoto e anche attacchi di panico lo sto affrontando tutti i giorni.
    Succede e basta... succede a chi è molto, forse troppo, sensibile.
    Anche questa continua insicurezza, questa continua indecisione mi è familiare...
    Ma se è vero che si è molto sensibili, si DEVE anche essere più forti.
    Passato questo periodo e ripresi i tuoi ritmi riuscirai a trovare un equilibrio, prenditi perciò i tuoi tempi e i tuoi spazi.
    Ti mando un grosso abbraccio!
    Francy
    P.S. Mi sei mancata.

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  4. Bello il tuo post Diana.. limpido e chiaro..onesto, sincero.
    Io sarò qui a leggerti tutte le volte che ce ne darai l'occasione!
    Di persone con la vita perfetta in giro per i blog ce ne sono fin troppe.. Quindi ben venga chi come te non ha paura di svelare come sa vivere e rigenerarsi.. una donna vera direi!
    Buona notte!
    Annalisa

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  5. somatizzare... verbo a me molto vicino, non che lo adori, per carità avrei voluto non conoscerlo, ma arriva il momento...e ci si prova ad affrontarlo no? tempo al tempo.
    bellissimo post, bellissime foto, e bentornata :)
    un abbraccio

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  6. Carissima Diana, anche se non ci siamo mai del tutto lasciate, prima di tutto perchè ti ho portata sempre nel cuore, poi perchè in qualche modo la tecnologia telefonica ci ha permesso di mantenerci in contatto, aggiornandoci quasi quotidianamente, ti auguro un rientro "produttivo" e sereno.
    Il coraggio di raccontarti, nel bene e nel male, è stata la cosa che mi ha colpito di te sin dalla prima volta che ho avuto il piacere di leggere il tuo blog... certo ammetto che le immagini che sapientemente scegli e pubblichi hanno fatto la loro parte ;-) ma se ti leggo ogni giorno è perchè hai fatto si, pur essendoci tanti chilometri tra noi, che io mi affezionassi a te in modo semplice e pulito.
    Anche a me è capitato di vivere quello che stai vivendo tu in questo periodo della tua vita e, solo per esperienza personale, posso dirti che la fede mi ha aiutato moltissimo e la mia forza di volontà è stata così tanta da tirarmi fuori (o forse da non farmici nemmeno entrare) da quello che poteva essere un tunnel senza uscita. In ogni caso la famiglia è fondamentale e credo che tu sia una di quelle persone che possa contare pienamente sull'appoggio delle persone che ama. Un abbraccio affettuosissimo. TVB

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  7. Anche io sto come te....e mi sembra di leggere ciò che ho dentro la mia anima...anche io cerco risposte e mi faccio mille domande...anche io ho diverse lavatrici ancora da fare.... :))))))
    Forza allora, diamoci da fare....è difficilissimo ma guardiamo le nostre creature e cerchiamo di ricominciare, per loro, e sopratutto per noi stesse...Non siamo sole.... Baci
    P.S. La lacrimuccia di prima mattina ci sta tutta.

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  8. Ciao carissima Didi , non pensavo di trovarti oggi ... ed invece eccoti qui con un post bello ma triste . Mi dispiace molto sai per quello che provi ma ti posso garantire che riesco perfettamente a capire quello che senti perche' per un certo periodo della mia vita ci sono passata anch'io e purtroppo ultimamente torna a farsi vivo . Il tuo blog e' gia' unico e speciale almeno per quanto mi riguarda ma se hai bisogno di tempo prenditi pure i tuoi spazi ma sappi che io saro' sempre qui ad aspettarti ed ormai lo sai .... puoi contare su di me in qualsiasi momento ....
    Un grosso abbraccio , sei nel cuore ! Bacione

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  9. Silvia: ♥

    Gilda: Sperem... ;)

    Francy: la mia psicoterapeuta dice che cotanta sensibilità ha molte cose positive... io le credo, forse dovrei crederci di più... Grazie per la condivisione, grazie per il calore. :)

    Annalisa: grazie cara ^_^ , la perfezione non fa parte del mio mondo...di questo ne son sicura... :)

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  10. Nora: si deve affrontare si si... scappare sarebbe peggio! :) Grazie..

    Annarita: ♥ grazie...

    Annalisa: io direi che hai ragione..concentriamoci su quella enorme quantita di cose da stirare! ;)
    Grazie...

    Michy: mi ero preoccupata...fiuuu..invece eccoti qui! :) Grazie...

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  11. Big hug for you...take your time darling..love love Ria....xxx..

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  12. Non so se ti sarà di conforto, ma molte di noi, tante di noi (me compresa) convivono quotidianamente con quanto stai passando e credimi sia guardarsi dentro, stare sole con se stesse e farsi tante domande e non avere le risposte è terapeutico quanto stare con la tua famiglia,bere un buon bicchiere di vino in compagnia di amici e ridere a crepapelle. Fai quello che ti senti di fare senza pensare se è la cosa giusta... solo il tempo te lo confermerà.
    baci Anna

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  13. Il tuo è tra i blog che preferisco. Ogni mattina prima di mettere in moto perbene i motori pigio “preferiti” e lì ci sei anche tu. La giornata prende una tonalità di rosa e qualche sfumatura di verde e mentre la pagina scorre l’ansia si placa, i battiti rallentano, piano piano mi convinco che tutto sommato ce la farò. Prima però dovrò dare una sistematina a quei quadretti del bagno, e la vetrina in cucina…… va senz’altro rivista. La paura sottile, che mi accompagna costantemente, tra una chiacchierata, una risata è li sempre e soprattutto in questo periodo dove tutto ricomincia, lavoro, scuola, esami di riparazione………….(aiuto ho paura). Ma noi donne siamo forti ce la faremo per noi e per la nostra cucciolata. E’ ora di sistemare il nido (che bello!!) è quasi autunno e la malinconia si mescola al piacere di poter tra poco accendere il camino e stare serenamente vicini. Il camino non ce l’ho ma spero di avere il calore e quella serenità che negli ultimi tempi si alterna alla paura e all’amarezza.
    Adoro da morire il tuo blog, mi piacciono le immagini, i pensieri, ciò che scrivi e come scrivi, come descrivi la trasformazione di un oggetto, della mensolina divenuta una carinissima piattaia, io mi sentivo lì con te e Mastro Geppetto, sentivo l’odore della colla della polvere e non vedevo l’ora di vedere come andava a finire…………. (ma sarò matta????)………..
    Ecco ora torno alle mie scartoffie, il collega mi chiama….. arrrivvooooo!!!
    Ciao applepie a domani
    sabina

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  14. Ria: Thank you my dear..I will do!

    Anna: hai ragione..grazie!

    Sabina: io sono senza parole. Ciao. La prima che mi viene in mente. Io ti ringrazio per quello che mi hai scritto, come una pacca sulla spalla.
    Una pacca importante..
    A presto. :)

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  15. Tu sei unica e speciale, dolce e sensibile....bentornata Dianina e prenditi tutto il tempo che vuoi...

    Un forte abbraccio!

    Laura

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  16. bentornata diana !!!!!!!!!! ti abbraccio forte forte come si fa con una cara amica...senza tante parole.....lory

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  17. Laura: grazie di cuore..

    Lory: ahhh, questo ci voleva proprio..grazie! :)

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  18. A volte leggerti è come guardare in fondo alla mia anima...
    Ti voglio bene Dianina
    Anna

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  19. Finalmente!Stamattina non riuscivo a scriverti con calma...
    B E N T O R N A T A!!!! sono proprio FELICE DI RILEGGERTI,anche se la tua irrequietezza mi colpisce un pò,sono sincera.Ci conosciamo ancora poco,ma come mi è capitato di scriverti già,mi hai da subito trasmesso una gran solarità,energia e altri bellissimi sentimenti;So bene che però ognuno di noi porta dentro una varietà speciale di caratteritiche,emozioni,ragioni che in alcuni momenti si amalgamano omogeneamente ,altri sono in conflitto,fecendoci perdere la nostra sintonia...io ho passato un periodo simile l'anno scorso,forse a volte mi sembra di esserci ancora in mezzo...giornate in cui la bussola era stabile ferma su una rotta,altre in cui girava su se stessa,facendomi perdere l'orientamento della mia vita...ci è voluto un pò più delle vacanze per ritrovare la strada,adesso ancora mi volto indietro e mi chiedo dove sto andando,ma finchè rientra nella normalità,non mi preoccupo penso solo ad andare avanti,ed è quello che auguro a te cara Diana;
    Ti abbraccio forte forte,Marika
    P.S.grazie del tuo commento generoso,e complimenti x la foto,sei prorio bella fuori e dentro!

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  20. Bentornata! Non ho nessuna ricetta per la felicità, ma ti auguro di trovare la tua!
    Silvia, Sr

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  21. Bentornata Diana..ho letto tutto d'un fiato le tue parole e mi spiace sentire la tua tristezza.. mi sembra di capirti però perchè a volte è anche parte di me anche cerco di fare la forte ed affrontare tutto!bisogna puntare alla felicità, costi quel che costi!prenditi il tempo, dilatalo, parla con te, con noi..tutto serve al nostro cammino..un sorriso, un abbraccio, una coccola, ...la cioccolata;-)...x te!
    da una delle tue affezionate!!
    Stefy

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  22. Sei bellissima *_*

    Vedrai che presto tutto troverà un perché. Solo il tempo può aiutare e ovviamente la forza di volontà!

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  23. bentornata diana! bentornata con i tuoi dubbi le tue domande i tuoi perchè le tue confusioni......bentornata perchè ti vogliamo bene così come sei! comunque vedrai che appena passerà qualche giorno e riprenderai i tuoi ritmi abituali starai meglio!
    un bacio
    giovanna

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  24. ciao dianina,bentornata..vabbè..inutile che ribadisca la mia opinione e i miei pensieri su di te,lo sai già no?!?spero,anzi ne sono certa,che nel marasma dei tuoi dubbi post vacanza tu abbia delle certezze..una sono io,l'unica vera e inostituibile the original eu..!!l'altra SEI TU!!per rendere ferree queste tue certezze ti ricordo che io,leggendoti e conoscendoti,mi rivedo in te,alla tua età,con i tuoi figli,lo sguardo immediato e diretto alla piattaia indiscutibilmente da spostare entrando in cucina di ritorno dalle vacanze,prima ancora di posare la valigia,in quel desiderio irrefrenabile di costruire,ristrutturare,creare,modificare,plasmare..le camere dei bimbi,la cucina,la sala e magari nel frattempo,mangiare all'aperto creando un'atmosfera magica in giardino..emozionarsi con nuove conoscenze,senza trascurare le vecchie..godersi i propri figli,seppur talvolta,"troppo vivaci"..in sintesi?!?(non ho mai avuto questo dono!!)costruire con amore e passione la propria vita,il proprio mondo nel modo più vicino a quello stato di perfezione che mi farebbe star bene..!!il tutto naturalmente massacrandosi,pur con dedizione convinta e anche spontanea,per avere una casa pulita,in ordine e possibilmente otticamente splendente in tutti i suoi lati creati da me..ed ecco riporre nelle vacanze il potere di ritemprarci e rigenerarci da quella sorta di malessere interiore, prima che fisico, che umanamente si appropria di tutti i nostri sogni nel momento in cui la vita vera e reale s'impone sulle nostre energie e le fa vacillare difronte all'impossibilità di avere ed essere tutto quello che la nostra anima così emotivamente esigente si propone di ottenere,solo con le proprie forze!!,da quando siamo nate..cara diana, è dalla prima volta che ti ho letto ed ho visto qualche tua foto,incapace di commentare sul blog,che vedo in te la mia vita che scorre e nei tuoi pensieri i pensieri dell'eu prima che le cose della vita l'aiutassero ad evolversi..beh..non credo di pterti dare la ricetta,ma sappi che la streghetta che c'è in me ti guarderà dal di fuori e un po' della sua anima lotterà con la tua nei momenti dubbiosi come questo..ascolta il tuo cuore,dianina,e cerca se puoi di godere sempre delle piccole cose,come già sai fare,perchè da loro nascono le grandi..!!ti stringo forte eu

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  25. cara
    Cara Diana, non mi conosci ma ti seguo sempre mi chiamo Rossella e devo dirti che come te sto passando anch'io un brutto momento e ho passato purtroppo anche una non bellissima estate,francamente non vedo l'ora che finisca avrei voluto tanto che almeno quest'anno ci fosse la possibilità di fare un fine settimana fuori, invece spese impreviste e cose varie non ce lo hanno permesso, pazienza,perciò come vedi nnon sei sola e poi pensa che con il meraviglioso blog fai qualcosa di positivo,quando vado sulle pagine del tuo blog mi sembra di avere un'amica in più e riposo un pò gli occhi il cuore e lo spirito con le tue bellissime foto e le cose bellissime che scrivi e davvero qualche volta mi sembra di essere un pò in vacanza, non voglio dilungarmi troppo, ore ti lascio ma tu non mollare, ciao.

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  26. Ragazze...grazie davvero a tutte! Marika, Giulia, Silvia, Stefy,sognatrice, Giovanna, original Eu..Rossella, grazie di cuore a tutte.

    Rossella le parole di chi mi conosce ed io ignoravo fino a poco prima sono quelle che riescono a darmi una carica incredibile, tanto calore ed emozione. Grazie

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  27. Ciao Diana, che bello ritrovarti .... ho letto il tuo post tutto d'un fiato a tratti anche con una piccola stretta al cuore .... forse perchè alcuni dei tuoi momenti sono anche i miei!!! mi rivedo in alcune frasi e in alcuni stati d'animo .... nel vuoto!!! Non vedevo l'ora di andare in ferie, un po per riposarmi, per stare vicino ai miei figli ... per staccare ...ed invece mi sono ritrovata a ricevere per l'ennesima volta un colpo forte come un masso!!!!
    Spero di ritrovarti molto presto, prestissimo ....
    lavatrici permettendo ihihih!!!!
    Un bacione
    Giovanna
    (fantasia e crocette)

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  28. Giovanna...giusto se le lavatrici e il ferro da stiro permetteranno! ;) In bocca al lupo...e grazie!

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  29. fiorellino mio, sempre grintosa e sotto sotto pensierosa. Mi dispiace! penso che l'aria che respiriamo non sia + pura come un tempo perchè di attacchi d'ansia sono sempre + frequenti nelle persone o forse è la sensibilità eccessiva delle persone che non riesce a metabolizzare ciò che avviene intorno a noi. prendi tutto il tempo che vuoi , io ti aspetto.
    ceci

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  30. Carissima.da tempo seguo il tuo blog e mi mancavi già!Anch'io anni fa mi sono ritrovata con quella sensazione di un pugno vuoto e con troppe ciliegie sull'albero ancora da gustare!Che brutto periodo...e pensare che avevo un lavoro appagante e creativo (insegnante elementare),una super famiglia (4 figli) e un marito stupendo...in realtà ero io a non funzionare! Comunque ne sono uscita,ho risalito la china,ho scoperto mie nuove
    qualità e ho accettato i miei limiti!Si può fare.
    E poi io non avevo neanche il blog e mi sentivo proprio sola soletta in ricerca di chissà che cosa.Anche tu troverai la strada,o meglio il balzo giusto per catturare in un ventoso pomeriggio il tuo personalissimo mazzetto di ciliegie...provare per credere!
    Un bacio e tanto tanto affetto
    Lorenza

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  31. Devo dire la mia?
    Roba da tutti i giorni! C'e' chi ci fa più' caso, chi si lascia passare tutto sopra, e chi come te si tormenta. Le difficoltà' sono sempre dietro l'angolo, i figli stessi, nella quotidianità' sono un peso. Quante attenzioni, quanto lavoro, quante pene ad essere moglie e madre... certo, e' tutto ampiamente ripagato, niente ha più' valore della nostra famiglia, ma ci sono dei momenti più' faticosi, eccome se ci sono, quelli in cui senti ogni peso così' grave e ogni fatica mentale incommensurabile!
    Eppure e' la nostra vita e se si mette sul piatto della bilancia tutta quella fatica e tutta quella gioia... credo che la gioia abbia un peso maggiore!
    Sei una donna troppo intelligente per mollare!
    Coraggio, i tempi migliori sono sempre a portata di mano, spesso sta a noi coglierli e saperseli godere!
    Ti abbraccio con affetto...
    Silvia

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  32. Lorenza, Silvia: grazie care, dico davvero..siete splendide.

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  33. Cara Diana, questo tuo blog è già "UNICO e SPECIALE"...! Devi solo contunuare così a comunicare immagini ed emozioni e noi faremo del nostro meglio per confortarti quando ne avrai bisogno e per gioire con te nei momenti di gloria.
    Sei MITICA!!
    Un bacino da Bia.

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  34. spè.........mi devo riprendere dalle risate che mi sono fatta.......meraviglioso post......io parto fra poco.......poi ti racconterò ..se sarò con gli stessi sintomi da rientro.......sennò saremo in 2......baci cara notta monica

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  35. Ciao stella! Pensavi che mi fossi persa questo post? Certo che no! L'ho letto e l'ho lasciato lì a decantare.. Tutto sommato non è stato una sorpresa totale, perché fra le righe dei tuoi meravigliosi post ho sempre percepito una sorta di sottile sofferenza. Hai avuto il coraggio di spiegarti, hai fatto benissimo, dato l'abbraccio collettivo che hai ricevuto.
    Se ti può consolare in questo periodo sto ESATTAMENTE come te..sono piena di insicurezze e paure, ma ne conosco il motivo e cerco di razionalizzare l'ansia che sento dentro. E' difficile, ma ci sono già passata e so che si può uscire dal "buco nero".
    Coraggio, andiamo avanti insieme a testa alta, la vita ci aspetta!
    Un bacio e un abbraccio stretto stretto
    paola

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